Etichete

,

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani …
ZUGRAVUL:ba nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de „zugrăveală”
În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune : – băi băieţi ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus „să fie lumină” … cablurile erau deja montate.


Un tip ajunge la un magazin de pe marginea unui drum si vede la intrare „Pericol! Atentie la caine!”. Inauntru gaseste un amarat de caine batran, care dormea langa usa si il bufneste rasul
− Ma scuzati, dar nu pot sa ma abtin…nu mi se pare asa periculos cainele, de ce ati pus semnul ala la intrare?
− Pentru ca, inainte sa-l pun, toata lumea continua sa se impiedice de el…


Se duce unul la doctor:
− Nu stiu, doctore, ce am:ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
− Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleac tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
− Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
− Lasa-ma, doctore, ca s-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f…ta toti nevasta?


Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
– Am crezut ca mi-au sarit ochii!


O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
− Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
− Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
− Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.


Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie. Doar punctele de la „i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire. Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma . Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein. Gigi Becali unge painea pe unt. Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.


Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba …
(de la omuldelamunte)


– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!