Etichete

, ,

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: – Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
– Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

––––

-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.

––––

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
– Aaaa, nu
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
– Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!

La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

––––

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

––––

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

––––

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
– Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
– O pãpusica Barbie. Dar tu ?
– Eu îi voi cere un Tampax.
– Tampax ? Ce e asta ?
– …habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri… fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

––––

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

––––

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
– Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
– Nu, dom’ director, … da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

––––

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
– Da’ cine a pomenit de bani?

––––

Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA – ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

––––

– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..

––––

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: „Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
„Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”

––––

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

––––

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!

––––

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
„Superioritatea barbatului fata de femeie”. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

––––

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

––––

Gigel ii spune mamei:
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit  o tanti blonda si  frumoasa  si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

––––

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.
Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea…
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8  ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei…..
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

––––

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
– Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma !
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? „Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii  tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula…. I-am spus: „Ai o fata de mi se opreste ceasul!”*

––––

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!!*

––––

Anunțuri